"And I remember when I met him. It was so clear thats he was the only one for me. We both knew it, right away. And as years went on, things got more difficult. And we were faced with more challenges. [...] I tried to remember what we had to begin with. He was charismatic. Magnetic. Electric. And everybody knew it. When he walked in, everyone’s head turned. Everyone stood up to talk to him. He was like this hybrid, this mix of a man who couldn’t contain himself. I always got the sense that he became torn between being a good person and missing out on all of the opportunities that life could offer a man as magnificent as him. And in that way, I understood him. And I loved him. I loved him. I loved him. I loved him. And I still love him. I love him."

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Mon meilleur ami Bastien a un frère un peu foncedé. Très foncedé. Il fume une quinzaine de bédos par jour. Il s’est fait arrêté avec 10 kilos de weed. Il est en prison. Depuis quatre semaines. On ignore ce qu’il va se passer. Mais on sait qu’il en a pour plusieurs années. Sa famille n’a même pas encore pu lui parler. Bastien a les larmes aux yeux, même lorsqu’on parle d’autre chose. Ça me brise le coeur.

Je reviens de chez la psy. On a parlé de ma famille. Sujet sensible. J’étais sur le point de chialer. "Vous dites que votre frère Aaron s’est complètement détaché de la famille. Et vous ?" Tout le monde va mal chez moi. Sur six, il n’y en a pas un qui est heureux. Quoique, je vais plutôt bien ces temps. Mom est la source du mal-être de plusieurs personnes de ma famille. Elle est la source de mon conflit avec Aaron qui dure depuis que je suis née. Parce qu’à ma naissance, elle l’a "oublié" pour mieux s’occuper de moi. Le problème de la petite dernière. Mom a un problème avec moi. Un problème dans sa tête. Une obsession. C’est malsain. Ma psy m’a conseillé de rester le plus loin possible de ma maison pendant un moment. Passer plus de temps chez Josh, par exemple. Ça m’a fait bizarre. D’habitude, les psys défendent Mom. Comme quoi je devrais m’estimer heureuse d’avoir une mère qui m’aime autant. Comme quoi ils ne voient pas en quoi elle fait quelque chose de mal. Comme quoi mon rejet pour elle n’est pas fondé. Mom. Je n’en peux plus. J’ignore ce qui l’a fait disjoncter. Peut-être la mort de ses deux soeurs. Peut-être que la folie de sa mère est génétique. Je suis pas dans la merde. Peut-être le désespoir de Dad. Peut-être le fait de n’avoir pas baisé depuis vingt ans. Peut-être le fait de voir tous ses enfants aller mal. Peut-être le fait de voir sa petite dernière s’auto-détruire. Peut-être le fait de voir sa petite dernière grandir. Je ne sais pas. Je ne sais pas. Je ne le saurai jamais car elle-même ignore sa condition. Pauvre femme. Pauvre femme. J’aimerais comprendre le mécanisme qui pousse une femme plus que classique, parfaite, qui à un certain point souhaitait même devenir nonne, à devenir hystérique, alcoolique et accro aux calmants. J’aimerais comprendre. J’aimerais comprendre car ma plus grande peur est d’un jour devenir comme elle.

Josh est un abruti. Et moi aussi. J’ai fait ma jalouse hystérique et j’ai un peu regardé dans son ordi. J’ai vu une conversation skype avec une pute qu’il appelle "honey" et qui lui manque beaucoup apparemment. C’était il y a deux mois et demi. Le jour de mon anniversaire. Happy birthday. Ça va pas terrible avec lui. On s’engueule tout le temps. On n’est pas motivés quand on se voit. On n’est pas spécialement heureux quand on se voit. Je me fais chier, des fois. Et puis on ne baise pas assez. Ça me tue lorsqu’on s’endort l’un à côté de l’autre comme un vieux couple. Parce qu’on est trop fatigués. Ça me tue lorsque je dois rentrer chez moi et que soit-disant "on n’a pas eu assez de temps" pour faire l’amour. Alors qu’on vient de passer deux heures à rien foutre devant la télé. Ça vient d’arriver à l’instant. Ça me donne envie de chialer. Car ça me donne l’impression que je ne l’attire plus autant qu’avant. Car ça me donne l’impression qu’il ne m’aime plus autant qu’avant. Il ne me rend plus vraiment heureuse. Même si je l’aime. Je l’aime. Mais on s’éloigne l’un de l’autre. Trop d’alcool. Trop d’embrouilles. Trop de disputes. Trop de drama… Trop de cachotteries. De sa part, en tout cas. Il est distant. Je vais essayer la technique du "Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" pendant un moment. Être adorable quand je suis avec lui, mais ne jamais l’appeler. Jamais. Ne jamais lui écrire. Ne pas être collante. Ne pas être needy. Arrêter de faire la gueule quand il ne me baise pas. Être détachée. Il se demandera ce qu’il se passe et me portera donc plus d’attention. Sans même s’en rendre compte. Boom.

J’ignore si ça va marcher entre nous.

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"Don’t make me sad. Don’t make me cry. Sometimes love is not enough and the road gets tough, I don’t know why."